La suite 3

Helix · Inscrit le: Jan 09, 2004 Messages: 4244 Localisation: Luttre

Les six meilleures blagues sexuelles de l'année !!!!

Numéro 6 :

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un
Air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est
Flambant neuf !!!...

Numéro 5 :

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais
Que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la
Chambre 221".

Numéro 4 :

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à
côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les
Statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont
Le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en
Servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
"Géronimo LE GENNEC ! enchanté de vous rencontrer."

Numéro 3 :

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser
Le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue
Demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa
Femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

Numéro 2 :

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais
Seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol,
Dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à
S'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture
Et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse
Sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne
Se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma sour, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part,
Et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous
étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de
Couverture, conasse !!!"

Numéro 1 :

Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement
Assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme
"nous étions probablement assis, complètement nus."
" He, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons
Sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans
Le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

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>Flashé à 225 Km/h... sur Internet
>
>
>
>
>
>
>Pas vu ... pas pris. Et pourtant un chauffard se fait arrêter par la
>police après avoir posté la vidéo de ses "exploits"
>sur le web.
>
>
>La vantardise est un vilain défaut. Un jeune Français l'a sans doute
>compris lorsqu'il s'est fait interpellé par la police suite un excès de
>vitesse spectaculaire : 225 km/h au lieu de 110. Pourtant le jeune
>homme n'a pas été flashé par un radar, ni même aperçu par les
>gendarmes.
>Il a eu la mauvaise idée de poster une vidéo détaillée de ses exploits
>sur Youtube. On y voit sa voiture et surtout l'aiguille de son compteur
>de vitesse qui fleurte avec les 230 ...
>
>
>
>Le jeune homme, qui avait signé ses prouesses "Loïc et sa trottinette",
>a été confondu par un policier curieux, tombé par hasard sur la vidéo
>intitulée "Je ne serai jamais plus en retard", qui a été retirée depuis
>lors du site YouTube. Le compteur de l'automobile, filmé par un
>passager, affichait 225 km/h au lieu de 110 sur une rocade puis 100 km/h en ville.
>La vidéo révélait aussi le modèle précis et la marque du véhicule. En
>plus, "dans le film il y avait un petit éclat sur le pare-brise, qui
>rend le véhicule identifiable et qu'on a retrouvé sur sa voiture. La
>scène correspond", a indiqué un policier.
>
>
>
>Malheureusement pour l'anonymat de l'as du volant, les fichiers de la
>police n'ont livré qu'un seul propriétaire prénommé Loïc en
>Meurthe-et-Moselle pour le modèle de voiture recherché.
>
>
>
>Le conducteur risque de devoir se passer de sa "trottinette"
>pour un moment. Il a été inculpé pour "mise en danger de la vie d'autrui"
>et placé en garde à vue. Il sera jugé le 21 juin par le tribunal
>correctionnel de Nancy.
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Une histoire ignoble
>> > >
>> > > >
>> > > >
>> > >
>> > > > C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés
>>chantent au
>>chauffeur:
>> > >
>> > > > - Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon,
>>appuiiiiie sur le champignoooooon!
>> > > > Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110.
>> > > >
>> > > > Et les handicapés reprennent:
>> > > > - Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon,
>>appuiiiiie sur le champignoooooon!
>> > > > Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130.
>> > > >
>> > > >
>> > > > Et les handicapés reprennent :
>> > > > - Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon,
>>appuiiiiie sur le champignoooooon!
>> > > > Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150,
>> > > >
>> > > >
>> > > et Paf! Accident.
>> > > >
>> > > > Alors les handicapés chantent
>> > > > Il est des nôôôôôtreees...
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Qu'écrivent vos chefs sur vous après votre entretien annuel de progrès ?
Voici le best of de la société X ! Les phrases suivantes sont des

citations tirées de rapports d'évaluation individuelle, cuvée 1999 !

01 Travaille bien, seulement quand il est sous surveillance constante

et qu'il est coincé comme un rat dans un piège.

02 Je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire.

03 Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commencé à

creuser.

04 Elle se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint

jamais.

05 Cet employé devrait aller loin, et plus tôt il partira, mieux ce sera.

06 Cet employé prive un village, quelque part, d'un idiot.

07 Ce n'est pas le couteau le plus tranchant du tiroir.

08 Un gros ignorant, cent fois pire qu'un ignorant ordinaire.

09 A une mémoire photographique, mais avec le capuchon de la lentille

collé dessus.

10 Aussi clair que la banquise en Décembre.

11 Un organisme unicellulaire le bat sur les test de Q.I.

12 A donné son cerveau à la Science, avant d'en avoir fini avec.

13 Est tombé de l'arbre généalogique.

14 Les barrières sont descendues, les lumières clignotent, mais le

train n'arrive pas.

15 A deux cerveaux : le premier est perdu et le second est parti à sa

recherche.

16 Si les cerveaux étaient taxés, il obtiendrait un rabais.

17 S'il était plus stupide, il faudrait l'arroser deux fois par semaine.

18 Si vous lui donniez des centimes pour chacune de ses pensées, vous

obtiendriez de la monnaie.

19 Si vous vous placez assez proche de lui, vous pouvez entendre l'océan.

20 Certains boivent à la fontaine de la connaissance, lui ne fait que

se gargariser.

21 C'est dur de croire qu'il a battu un million de spermatozoïdes.

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JokoZetla · Inscrit le: Jan 06, 2004 Messages: 4310 Localisation: Le Pradet

lol la derniere phrase me fait bien rire

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Helix · Inscrit le: Jan 09, 2004 Messages: 4244 Localisation: Luttre

le pire c'est que c'est comme ca dans pas mal de societe...

Dans le genre nos chez ont raccont a un autre departement c e qu'ils pensaient de leur "personnel", et il y avait pas loin un sous-fifre qui nous a repeter. Ca fait plaisir de savoir qu'on est apprecie....
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Welogas · Inscrit le: Jan 08, 2004 Messages: 5693 Localisation: Burgundy

au moins c'est mérité

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