ptites blagues

Helix · Inscrit le: Jan 09, 2004 Messages: 4269 Localisation: Luttre

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : Oui! Oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : Oui ! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
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Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est quitte !
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La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
« Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle
est la différence entre une perle et une femme ? »
Le Maître :
« La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une
perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté. »
Le disciple (confus) :
« Mais, Maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne
sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient
enfiler des deux côtés ! »
Le Maître (avec un mince sourire):
« Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle. »
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Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà
joués à leur patron.
« Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son
Playboy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup... »
« Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé
des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une
épingle... »
La troisième ....... s'évanouit !
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Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire « Clio »
sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
« Voilà maintenant tu as tout d'une grande »
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Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je ne vois pas comment
elle peut juger ça en 20 secondes !
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C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une :
Le mec: « C'est combien la turlutte ? »
La pute: « C'est 30 euro »
Le mec: « oh mince, j'en ai que 10 ... bon, je te les donne et je te
file mon portable, ça te va ? »
La pute réfléchit et dit : « Bon, allez c'est OK »
Le mec fait se fait faire sa petite affaire et puis lui file les 10
euro.....
La pute s'exclame : « Eh ! Et ton portable ? »
Le mec : « Ah oui. pardon, le 06.45.86.22.14 »
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A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur son
brancard avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite
intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre
et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres
Blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la
jeune femme s'impatiente :
« C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous
m'opérer ? »
L'homme en blouse blanche hausse les épaules
« J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. »
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Les hasards du tirage :
Consonne : « C »
Voyelle : « O »
Voyelle : « U »
Voyelle : « I »
Consonne : « L »
Consonne : « L »
Voyelle : « E »
Consonne : « S »
1er. joueur : « 8 lettres »
L'autre : « Pas mieux ... »
« LUCIOLES !!! »
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La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou
lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
« Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort
et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
« Dis donc, c'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
»
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
délicatement et lui répond :
« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
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Le type visite pour la première fois les parents de sa copine. Il veut
faire bonne impression.
À table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent
et le jeune homme impressionne. Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce.
Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses sphincters,
il en claque un . silencieux .. et une odeur nauséabonde flotte autour de
lui.
Le père lance :
« MÉDOR ! »
C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre
homme.
« Ouf ! » pense ce dernier.
Puisque ça passe sur le dos du chien, il en profite pour en lâcher un autre
qu'il ne pouvait plus retenir.
L'air devient irrespirable.
« MÉDOR !! » gueule le père.
Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un
troisième.
« MÉDOR !!! » hurle le père, « TIRE-TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS
! »
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A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant Saint-Pierre.
« Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi,
j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas,
hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me
retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur »
« Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier » répond
Saint-Pierre, troublé.
« Comment vous appelez-vous ? »
« Dugommeau. Norbert Dugommeau. »
« Oui... Et quel est votre métier ? »
« Garagiste. »
« Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh
bien, Monsieur Dugommeau, vous
êtes mort de vieillesse, un point c'est tout. »
« De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans
...... »
« Ah moi je ne sais pas, Monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de
toutes
les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans
! »
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Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
Le ski nautique : c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les
cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par
une vedette !!!
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Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2
mois elle n'a plus ses règles. La mère, morte d'inquiétude, achète un test
de grossesse et > ... sa fille est bien enceinte. Cris, pleurs, larmes...
!!
« C'est qui le porc qui t'a fait ça ? Allez, je veux savoir, maintenant
tu vas aller le dire à ton père, etc.
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte.
Il s'adresse aux parents :
« Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser
car je suis déjà marié. »
« Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
« Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux
appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros. »
« Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. »
« Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun. »
« Et si elle perd l'enfant ..... »
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur
l'épaule et dit : « Tu la baises à nouveau ! OK ? »
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Dans une pharmacie, un homme entre et demande :
« Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît. »
Le pharmacien :
« Quel parfum désirez-vous ? »
L'homme :
« A la pomme, c'est pour un boudin ..... »
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Jheanne Ranger L8R0
Helix Cleric L3R1
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dmetabaron · Inscrit le: Jan 09, 2004 Messages: 606 Localisation: Lille

tres belle série, merci

Cybele · Inscrit le: May 07, 2004 Messages: 333

La dernière est ignoble !!
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Sybele – Maitresse des Sombres Arcanes
Cette chaleur dans la nuit froide, ce n’est que moi qui vient brûler ton âme …